有没有试过在工作上、感情上为了不满意的事情，常常不由自主地爆发情緒，人际关系搞砸，导致经常换工作，身边的知己一个也找不到？然后情绪崩溃，感觉挫败？

刚刚很偶然地看回两年前一位好友转寄的邮件，突然觉得很有道理！==========================================================

一个很愤怒的你，总是在指责外界，诉说別人对你不公平，別人不了解你。当別人觉得你无理取闹而离开时，你又解读为是別人先不理你，所以这是別人的错。于是，你又败下阵来，继续去自我疗伤。

从上面的情形来看， 其实这是自己跟自己在玩游戏。你可以看到两个你：

一个是非常愤怒的你，一个是非常可怜的你。

那个可怜的你在自艾自怨时，就不停地告诉自己有多可怜，別人都不理妳了。
之后，那个可怜者就去告诉愤怒者：「你要替我出头！」
于是「愤怒者」奉了「可怜者」的旨意，在下一次类似的情况发生时，又继续去攻击別人。

攻击別人之后，败下阵來，可怜者又出现，如此轮回的模式和游戏，好像跷跷板一样，两个不同情绪的自己在两边忽高忽低。就这样重复又重复地跟自己玩了那么久却不自知。
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这两种行为，基本上是现代社会人际互动最常出现的模式。

一种是与人表面地互动打发日子，假裝日子过得快乐，粉饰太平；

另一种则是回到人际关系里，为了以和为贵，觉得自己受伤，然后自我疗伤，不去面对冲突，不看彼此的差异，大家好聚好散，求得天下太平。

这都是无法在关系中面对差异性，如此的态度，彼此的关系绝对不会深厚，或看似深厚的关系里，并没有深入地互相了解，满足与成长就显得遥不可及。

在这个世界上，如果能夠找到一个非常了解自己的人，那是很幸福的！而且对方也会是我们生命中非常重要的支柱。如果我们对眼前的人际关系不满意，或者是惯用「消灭差异」、「抹平冲突」的处理方法來面对人际关系，是无法从人际关系中成长。

诚实地问自己：「这个关系真的是我要的吗？」
「我究竟在这样的关系里期待什么？
「我真正希望的关系又是什么样？我期待未來的关系会有何变化？」

也许有人会说，很多的关系我已经不敢有期望了，因为总是在那个期望里失落。因此要强调的重点是：期望是永远不能放弃，并且要试着改变我们的处理方式。

想一想，「我对这个关系有所期待，可是我为什么要期待这样的一个关系？

在这个关系里，我究竟做了些什么？」

要避免「我努力了什么」的想法，很多人一旦用了「努力」这个词，便觉得这是別人欠他的，因为自己一直在努力，是付出的一方。此时我们应该转换态度，看看「我做了什么」，接着「我做了这些事对关系有用吗？」

如果没有用，那么就要回头來问问自己，还有没有其他的方法？从自己的身上找资源，资源则来自于感觉。此时，我们会发现「感觉」非常有用，而且是正向的，这样我们才能接触到在关系中的「真心」。

冲突并不是坏事，不但是常态，它还是转机。因为我们在跨越冲突的过程中，一层一层往內看时，可能看到了自己的私心、自以为是、好強与不服输等，当我们一步一步再深入探究時，我们将会看到，除了这些负面的部分外，原來自己还是希望世界可以和平，希望自己可以对他人好，这样子的一个过程，就是成長。


摘自《人生杂志第277期》

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看了这篇分享，我自己也想了很久，我究竟做了些什么，做了这么多都对自己的人际关系有用吗？

还是只是单纯地自己和自己玩游戏而已？

而你呢？:-)